长篇连载折翼天使离开天堂的日子四

第四章　蓝色回忆(一) 　　我病了，那年我8岁。确诊前我就是饿、渴，一个晚上至少要起来尿3次。确诊后我不好意思告诉人家我得的是什么病，因为病的名称中有一个尿字。一个小女孩，不好意思嘛。 　　起初，我并不在意。病了，我住了两天院人就不难受了，医院里不回家呢？反正有妈妈陪着，比上学轻松。可渐渐的我发现半夜妈妈偷偷在哭，我不知为什么，我不敢问。 　　后来妈妈告诉我，我得的这个病目前无法治愈。我每天要打三到四针，饭前打。并要求我学着自己给自己打针。我也无所谓了，打就打吧，尽管有点疼。但还是在妈妈没空时，自己会给自己打针。这件事还被我拿到同学中很炫了一番。我敢给自己打针，你们谁敢？哼！那时我还小，不知道这病的危害和严重性。妈妈不让我吃甜的，我就乘妈妈不在家偷着吃。有一次，我刚拿着一个小碗倒了一点蜂蜜（我不敢多倒，怕妈妈发现），伸出舌头舔了一点，啊，味道好极了！就在我陶醉在这美味中时，忽然听到门响。坏了，妈妈回来了，我要收藏起来已经来不及了，怎么办？急中生智，我坐在沙发上，把碗放在屁股后面。妈妈进来，看我老老实实地坐在沙发上，不解地问：“怎么了，娃娃？”我嗯啊了半天说不出话来。妈妈觉得不对，又看我手一直放在身后（我怕蜜洒了）。就过来，伸手就从我身后拿出了盛蜜的碗，蜜已经洒到了我的裤子和沙发上了。妈妈悖然大怒，冲着我大声的吼。我怕了，怯怯地看着妈妈，跟妈妈说：我真的好想这个味道。妈妈听了一楞，转身离开房间，出去了。一会儿，我看外边没动静，就悄悄地走出去。我看到妈妈在厨房里哭。那一下我也难过了，我惹妈妈伤心了。我走了进去，妈妈一看到我，赶紧擦了擦眼泪，拿了块抹布，牵着我走回房间，将沙发擦干净。妈妈让我坐在她的旁边，告诉我了我这个病的严重性及平时饮食不注意会带来的后果。妈妈说的这些，以我一个8岁稚童似乎不能完全理解，只记得不能吃甜的。按我爸爸说的，糖对我来说就等于是慢性毒药。有那么严重吗？我好象不觉得。尽管他*的话我听进去了，但我忍不住。我有自己的卧室。我把饼干呢，苹果呢，桔子呢，八宝粥呢等等凡我能弄到手的、我想吃的东西偷偷藏在我自己的屋里。到了晚上，爸爸、妈妈都睡了，我就把东西拿出来大快朵颐。吃的东西留下的包装、皮、核之类的，有的我就装在书包里，上学时丢在路边的果皮箱。有时没办法从房间里拿出来，我就把它们藏在我的床底下，时间一长就忘了。终于有一天，妈妈给我房间做卫生，从床底下扫出了一堆果皮、罐头盒。我不敢吭气，看着妈妈快要爆发脸孔，我只有拿出我的杀手锏。我很小的时候，大概1岁左右吧，家里有一个老阿婆。她曾在我妈妈小时候带过她，现在妈妈又把她请来照顾我。只要我不乖，她一看到妈妈要生气了，就会教我说：“妈妈，我不敢了，我错了，你不要生气。”此招从来都很管用。此时，我赶紧走到妈妈身边，怯怯地拉着他*的手，跟妈妈说；“妈妈，我错了，你不要生气，我以后不偷吃了。”妈妈低头看看我，深深地叹了口气“唉”！又摇了摇头。我既感到内疚，又感到庆幸，躲过了一场痛骂。就这样，我的不乖，让我尝到了一年住5次院的苦果，医院就害怕。今天想起小时候的任性，真觉得自己好“坏”。 　　我病后，妈妈在厨房的墙上帖了各类主副食品的成分表。他*的出版界同仁还会不时地往我们家寄这一类的资料。随着季节的变化，墙上帖的东西就越来越多。其中有一张是圆的，色彩特别鲜艳。那时我小，对吃的也无所谓。尤其是病了之后，只要是吃的我都认为是好东西，也不太关心墙上帖的东西，只对那张鲜艳的圆纸片印象深刻。直到我13岁那年，记得我妈妈出差不在家，天气突然转凉。我感觉我全身不舒服，我坚持不了上学了。我爸爸上班也忙，又挺粗心的。在他的观念中，我是缺少锻炼，又常常因身体不舒服不去上学。因而，我告诉他我很难受，下午我不去学校了，他还不同意。可我太难受了，不管那么多了，在家躺着。到晚上11点多，妈妈回到了家，发现我在卫生间吐了一地，过来问我怎么了，我说了一句：“我难受”。后来不知过了多久，我不断地听到妈妈在我耳边说： 　　“娲娲，能听见妈妈说话吗？” 　　“妈妈出差回来，你还没好好看看妈妈！” 　　“妈妈几天没见到你，你怎么不理妈妈了呢？” 　　“娲娲，你要是能听见妈妈说话，给点表示也行。” 　　我迷糊中想起我常在早晨不想起床，睡梦中被妈妈叫醒，要我笑给她看，她说她喜欢看我笑。我不想动，妈妈就说：把牙齿露出来就算笑过了。为此，常常会把我们俩人一起逗笑，我也就醒了。想到这，我轻轻动了动嘴唇，努力想把牙齿露出来。我听到妈妈笑了。我费力地睁开眼睛。 　　啊！我怎么躺在厨房里？墙上有一个圆圆的纸片？他*的脸上还有眼泪？妈妈好漂亮！ 　　我把我最不理解的问题问了妈妈，我知道我不可能躺在厨房，可这是哪呢？妈妈告诉我： 　　“医院小儿科的抢救室。” 　　“那墙上的？……” 　　“哦，那是表示你这张床的编号。” 　　“哦！妈妈，我好累，我想睡了。” 　　“睡吧！孩子。” 　　我再次陷入沉沉的昏睡中。三天后，我从抢救室迁到了普通病房。尽管我脚底的病号牌还是红色的，但我自己也知道我好多了。妈妈告诉我，那天她回到家，知道了我不舒服，看我睡了（其实是昏迷了），没更多打扰我。只是不放心地睡在我的旁边。凌晨1时多，我突然坐起来，说： 　　“我要看电视。” 　　妈妈说：“这时有什么节目好看呢？好孩子快睡吧！” 　　可突然发现不能与我对话，似乎听不到妈妈在说话似的。妈妈慌了，忙叫起我爸。在家给我查了尿糖。不对，医院吧！那时已是11月底了，天很冷。爸爸妈妈顾一不上好好给我、给自己穿衣服，他们在身上随便披件稍厚一点的衣服，把我用被子一包就出门了。我爸爸的腰不好，他自己说是在部队时训练累的，可我妈妈常戏谑地说是他演样板戏翻跟头翻出来的。唉，反正腰常痛就是了，老象个大虾似的。妈妈背着我，爸爸跑出去拦了辆的士。在凌晨1医院。先在省急救中心抢救，3点多钟转到科里，早上5点多就发出了病危通知。直到下午6点我恢复意识，我整整昏迷了18个小时。在这18个小时中，医生一会儿过来用小手电筒照照我的眼睛，一会儿拿个压舌板刮刮我的脚底，妈妈说她吓坏了。说真的，我也有点怕。从这以后，我相对会乖一点，把嘴管得紧了一点。 　　最后诊断：急性咽炎合并酮症酸中毒。 　　从这次事件后，妈妈不再出差了，她的单位也尽量不安排她出去。不得已非要她去时，她就会带上我一块走。这样，在我病后还去过不少地方。高中，我也大了一点，也懂事了一点。我知道我不能再出意外了。我把每天上学的路上都看作是在锻炼身体，也还真有效。可是还是出了意外。 　　记得是在邓小平追悼会那天，学校只上两节课。可是在这两节课上，老师让我朗读一段英文课文，我发现我看不清书上的字。从这一天，开始了我一周3-4次的治眼经历。想起这段经历都让我害怕。我因患有糖尿病，许多药只能局部用药，只有直接向球底、球旁(眼球啊)注射药物。第1次、第2次、第3次，……一次比一次恐惧。医院走到眼科门口，我就想哭，一个劲地往妈妈身后躲。半年，我的眼睛炎症控制住了。这时眼科的护士阿姨才告诉我，我得的是虹睫炎，现在眼睛保住了真是万幸。但是，经过这次的眼疾，我的右眼视物模糊，左眼视力也有下降。医生的解释是：由于炎症引发的玻璃体混浊。也是在这次治疗眼睛的过程中，眼睛的局部用药引起我的眼压升高，誉为：激发性青光眼。同时发现我有白内障初期。 　　也就是在这段时间，我感冒了。第一次在尿里查到了白蛋白。显示了我的肾开始出问题了。我感觉我妈妈很紧张，现在回头看看，是该紧张，后果太严重了。病程发展很快，尿蛋白从1+到3+仅仅1年的时间。开始，还在饮食上以高蛋白、优质蛋白为主，维持着血液中的白蛋白。没多久，肾功能出现异常。 　　肾功能不正常预示着我肾衰的开始。妈妈又开始了新一轮的“寻医问药”。我得糖尿病十多年了，妈妈为我的病是遍访大江南北。从哈尔滨到深圳，从山东到山西，北京、天津、西安、新疆。我也跟着吞下了无数莫明的“秘方”、“良方”、“高科技方”。现在我戴上了糖尿病肾病的帽子，重寻“良医”。我妈妈在出版界的一位朋友，给介绍了一位据说是祖传的“高人”。现在在本市给某部首长做保健医生。我看妈妈那时是捞稻草了，其收费贼贵，头一个月吃中药他就收了近5千元。但是，我的肾功能正常了。这样，不论他收费怎么贵，妈妈是下了决心吃他的方子了。苦啊！他的一剂药就是40—50味中药，一年天仅春节三天让我免喝“苦汤”，还有他自己配制的丸药，散剂。我在他那一吃就是两年多。终于，他也无法控制住病情了。血液白蛋白急速下降，从三十多到二十多到十几，最后跌到了个位数。我整个人象发酵的面团一样，体积充分膨胀，全身皮肤都硬梆梆的。体重从不足45公斤上升至近60公斤。我不能上学了，双目视力下降，本来视力就不好，这下更惨。血压升至/mmHg，最高时达到/mmHg。当时就给送到省急救中心了。就是这次，我第一次目睹了喝农药自杀的人，心脏病猝死的人。第一次目睹了生命的脆弱，好象很简单。但我也第一次目睹了丧失亲人后家人的悲哀与痛苦。那声嘶力竭的痛苦的呼叫常常会浮现在我的脑海。我无法进食，吃了就吐，高了十多年的血糖，破纪录般的降到了正常，甚至出现了低血糖症状。胰岛素从一天四五十个单位减至一天几个单位。这时，有医生提出我必须要做血液透析了。可我害怕。我听说做血透很痛，一但做上就得一直做下去。医院，医院。我宁愿自己整晚整晚坐着不睡（不是我不想睡，而是我不能平躺，躺下就喘不过气来）。我眼睛看不清东西了，不能看书，不能看电视。我什么也不能做，走路都困难。这时的我，每当夜深人静时，我就会想很多很多。 　　我在想，我小时候，妈妈天天会唱着歌哄我入睡。可我妈妈那五音不全的唱调让小时模仿性极强的我也学得五音不全，结果在幼儿园时，在选择参加钢琴兴趣小组还是小提琴兴趣小组时，幼儿园老师一致认为我只适合参加钢琴兴趣小组，因为我唱歌跑调。开始学钢琴后，对我的唱歌起了很大的帮助，回头再听妈妈唱歌，我会赶紧叫妈妈别唱了，跑调跑得没影了。 　　我想到在幼儿园给小朋友们讲故事。爸爸妈妈工作忙，给我买了好多幼儿故事磁带。我常常一个人守着录放机。每盒磁带我都反反复复地听，从不会听厌。到了幼儿园就讲给小朋友听。小朋友为此特崇拜我。有时我的故事讲完了，看到小朋友们渴望的眼神，我就开始自编自说，一样能让小朋友听得入迷。有一年“六一儿童节”，幼儿园要演出节目，老师让我上台讲故事，排练时让我先试着说一遍，老师不禁大感奇怪，听声音绘声绘色，看表情麻木不仁。一问才知道原来都是跟录放机学的。老师找我妈妈要来磁带的配书，又一次为我的才艺感到惊叹。我能整本书若干个故事一字不错地背下来，而且背得有声有色。后来每天下午等家长来园接小朋友时，都由我给小朋友讲故事。这样小朋友就会很安静。有时我妈妈来早了，老师还不让把我接走。除非我不知道，一知道妈妈来了，才不管故事讲到哪，拔腿就跑。小孩子真好骗，那时很多故事都是我自己编的。 　　我想到我刚上小学时，学校接种卡介苗，是在学校里说是街道卫生院来的。接种完，没两天我的左前臂内侧就肿了一个大包，好疼。妈妈一医院（离家近）。挂了外科的号，医生一看“切开引流”！我还没弄清怎么回事，就看到护士拿着明晃晃的小刀（手术刀）。还没反应过来疼不疼，就在左胳膊上被她拿刀划出了一个一厘米多长的口子，里面的脓立刻汩汩而出，包一下子就扁下去了。可是后来伤口不愈合，医院换药。看着护士拿着镊子夹着块纱布伸到刀口里去擦啊！洗啊！好疼好疼，妈妈每次都不忍看。因为第一次换药时，妈妈在旁边心疼地“啊呀”叫出声，被护士驯斥了一番“孩子都没叫，你叫什么！”她哪知道，妈妈那是心疼。用了整整7个月，刀口总算愈合了，可留下了一个难看的凹凸不平的大疤。我伸手摸摸这个疤，想这也许是我命运中的一劫吧！ 　　想到一劫，我又想到我在上小学时（不记得是哪一年了，那时我已得了糖尿病了。），一天，他*的二姨妈在家里，我和我的表姐妹一块在楼下玩。我们三姐妹最大到最小年龄只差17个月。我们一起爬上了柴火间的顶上，在上面跳啊，跑啊。一失神，我从房顶上掉了下来。一下子，我觉得我喘不过气来，耳朵里一片安静。我想，我死定了！一会儿，我听见我表姐在声嘶力竭地喊她妈妈，我也听到了妈妈叫“娲娲”的声音，哦！我没死，我也大喊了一声“妈妈”。嘿！！底气还挺足。没事了！可妈妈不放心，医院，医院，记得是看急诊，医院那时在盖门诊大楼，急诊室又黑又小又挤，倒是医生挺好！给我做了个全面检查，没事。表皮有点儿挫伤，建议给手腕拍张片子看看，妈妈与我商量要不要拍这个片子。医生在一旁看奇怪了“你们是母女吗”？“不象”！可我们就是母女呀，只是什么事妈妈都爱和我商量而已，我们也是最最要好的朋友。我想到我小时候的玩伴，她们现在会在做什么呢？当然是在睡觉！那时一起疯，多有意思啊！我想到我在画社的朋友，她们知道我病的这样会是什么反应呢？我想到妈妈在本文开始时所做的梦，唉！我要真是天使，我真愿回到天上，我快承受不了眼下的痛苦了！说真的，我想到了死，我想早点解脱。可妈妈怎么办？我解脱了，妈妈却是掉进了深渊。到那时，我的灵魂回来看妈妈，看到妈妈痛不欲生的样子，我宁愿我来承担这个痛苦。我的妈妈很爱我，多少次我病了，感冒发烧，妈妈是彻夜不眠地守护着我，给我更换额上的凉毛巾，喂我水喝。而又多少次，我的病一好转，妈妈自己却倒下了。现在我无法躺下睡觉，我知道，妈妈她也没睡，她一直在 　　三天了，我的情况好象更糟了。我摸着我硕壮的腿、磨盘似的脸、鼓样的肚子、软软的很有弹性的头皮。我释然了，豁出去了，我连死都不怕，住院又有何惧？！ 　　妈妈用轮椅把我推进了福州总院肝胆外科的主任办公室，我用我残留的最后一点视力见到了我这一生都不会忘记的救命恩人——江艺主任。他个子不高、清瘦，戴着眼镜，轻声细语的话音透着一丝的疲惫。他很认真地谈了手术治疗的基本原理，手术后可能的恢复。他介绍了科室的环境，医生护士的情况。在他的话语中我听到了关怀，我听到了希望，他让我重燃生的愿望。我的第一直觉——江主任是个好医生，我愿意将我的生命交付予他。 　　江主任当即给我安排了床位。我就这样住下了，开始了我漫长的、难受的、又是难忘的等待手术生活。 　　这一等就是数月。在这几个月里，留下了许多我难忘的一幕幕。 　　首先是科里的护士们，好多，名字我到现在也叫不全。开医院的排斥，不愿和医生护士做更多的交流。她们和我的年龄差不多，其中还有我的高中同学。我羡慕她们，甚至有点嫉妒她们。她们有工作，她们青春，她们活泼，她们整天开开心心，她们上班忙，下班可以尽情地玩，而我……但她们以她们特有的耐心、热情，她们的柔声细语，她们一举一动中透出的关怀，她们娴熟的护理技巧，她们每一天热情的招呼都在打动着我，感染着我，潜移默化地改变着我。有一天，我发现我爱上她们了。这时我的双眼已经完全看不见了，我真后悔没能在还能看见时，牢牢地记住她们。但我记住了她们的名字：护士长谢海英、第一个给我打吊针的护士黄月萍、还有烨珍、晓梅、秋妹、陈芳、健建、老姚、巧绘，小柯、林芳、强静、夏煜、……多了。她们真好，她们是我住了若干次、医院中最好的护士了。 　　其次是科里的医生们。 　　第一个当然是江主任。 　　医生中让我记住的首当谈景旺。好象个子也不高,也戴副眼镜。谈这个姓很少见，妈妈才说呢，就在当晚的电视上看到记者在采访谈某，记住了。护士们喊他“谈总”，总给我是某总公司老总的感觉。他会天天来看我，问我每天的感觉。来得多了，每天同样的问候，后来成了病房病友们开心的模仿。 　　第二个是吕立志，妈妈说他是个小帅哥，靓！我是从护士们“阿志”的高呼声中产生的兴趣。他说话也是轻轻的，有点主任的风范。只要他的出现，必定身边有漂亮mm围绕，甚至于他没记住一位大眼睛护士的名字，该护士扬言要去骂他一顿，这样才能让阿志记得她是谁。听说他在病人不舒服时，会为病人高歌一曲，这真让我羡慕不已，我到现在也没听过他的歌声，看来什么时候要让他补唱。他有一个小女儿，和我的生日只差几天，知道后,顿时让我倍感亲近。后来我们真成了挺要好的朋友。我说他是肝胆科的金童。 　　有金童就必有玉女，那就是杨芳。她是科里惟一的女医生，漂亮。她年龄不大，被我誉为肝胆科的一枝花。她真的好可爱，说话轻轻的、柔柔的、细细的，“铃铃”的笑声听了都舒服。男生听了都几乎要暗爽到内伤。我是个女生，自然找她的时候多些。她每每都是热心，细致。即使是手术后的疲惫，依旧掩饰不住她的耐心、热情的天性。 　　再就是胡还章。他有一付嘹亮、高亢的嗓音，随时给人阳光灿烂的感觉。我因眼睛不好，声音成了我辨识人的不二法门。因为谐音，许多护士、医生直呼其“胡汉三”。起初我以为这个医生就名胡汉三。后来妈妈告诉我，“胡汉三”是一电影里反角的名字，而其实名为：胡还章。这让我记住了他。我喜欢他的快乐，他的阳光，和他一进病房就带来的那股春的朝气，夏的热烈，秋的朴实，冬的清凉。 　　还有就是我的家人。我的爸爸，我在前面很少提到他，因为在我这次住院前真得和他较少沟通，凡事我都是找妈妈。在这几个月中，我感觉到了他对我的爱，对我的关心不比天下其他的父亲要少。爸爸很忙，他是一家国有大型企业的领导，管着几千人。上下左右的关系，各类的会议都要他的操心。他的行业特性，让他的工作牵涉到千家万户。他从部队回来，上了大学，留在他的家乡工作，直到我出生他才调入本市。爸爸从小接受的是正面教育，我的爷爷、奶奶对他要求很严。后来部队的熏陶，使他具有坚定的共产主义信仰。他严格地按党员的标准指导自己的言行。用我外婆的话说：共产党员如果都象他这样，共产主义早就实现了。话虽有点夸张，但真的，谁都说他律已的言行有背“时代的潮流”。他从来都是把工作，把单位的事放在第一位，家庭、孩子在他那里只能放在第二。我住院了，这次的病情严重，让他有点紧张。每天一早，在上班前，医院，到我的病房来，给我和妈妈送点吃的，送点生活必需品。就是不送东西，他也会坐坐，看看我们。每天下午下班后，医院，关心、过问我每一天的治疗情况。直到晚上很晚了，他才回家草草地给自己弄点吃的。就这样，一直坚持到我出院。 　　 　　再是我的二姨妈。她现在常常一个人在家，她的女儿，也就是我的表姐在外地上大学，而我的姨夫因工作关系不能天天回家。这样，二姨妈成了我住院的外勤主力。我的二姨妈是个性格开朗的人，她走到哪就会把笑声带到哪。我最希望她来看我。 　　当然还有我的外婆，她年纪大了，医院来看我，我好过意不去。从我出生后，就是和外婆住在一起。在外婆的调教下，我学会了所有大家闺秀的行为规范。在外婆的数个外孙、外孙女中，外婆认为我最漂亮、最有礼貌，也最懂事。外婆现在常说，她年纪大了，最放不下的就是我这个外孙女。第四章　蓝色回忆(四) 　　医院后，当天就来了好多医生，各科的主任来给我会诊。很快确定术前的治疗方案。第二天做了各项检查，第三天就进了血透室。 　　血透一做就是好几个月，从开始的一周两次，到一周三次，后来一周四次。好痛苦。血透室是一个挺有意思的科室，尤以他们的洪主任为最。记得入院的第二天，我到血透做插管手术，就是洪主任给我做的。他当时不让我妈妈守在我旁边，说我妈妈如果吓倒了，他不知是继续给我做插管手术，还是去扶我妈。第一次做血透，由于我眼底血管改变，血压又高，一做血透，引起眼底出血，眼压急速升高。眼睛痛成了我最怕做血透的原因之一。我的左眼看不见了，我好伤心，我好害怕。做血透中我的眼睛一巨痛，我害怕我就哭。这时血透室的护士就会来安慰我，开导我。我是痛就是痛啊。常常洪主任就会来到我的身边，跟我谈话。几次下来，我发现洪主任是一个挺有幽默感的人。我因眼睛看不清，凭直觉，我将他与电视剧《鹿鼎记》中的洪教主连在了一起，背后都是称他为洪教主。他领导了一个美女医生和一群美女护士，好有意思。他会给我讲故事，还说要给我朗诵诗，我不肯，我要他唱歌，他答应了。可到我出院，他的歌也没唱出来。找个时间，我一定要他补唱。 　　刚住院时，妈妈说不会很快手术，先做血透坚持着。等适当的时候再做手术。医院，护士告诉我可能很快。我感到害怕，这是开膛破肚呀！搞不好，岂不是一下就没了。来真格的了，我发现我还是怕死的，有点“叶公好龙”的味道。我把我的害怕告诉了我的好朋友，她们都来安慰我，一句“早做早好”和一番“当三年后的你，很爽地躺在床上，不要高兴地死掉就行了”的直白，让我想通了。加上眼睛的剧痛，视力在不断地下降，我希望早做手术的愿望越来越迫切。真恨不得即刻就把我拖上手术台。那“高兴死了”不敢说，怕忌讳，但肯定会高兴地“晕过去”。 　　手术在焦虑中一拖再拖，心在焦虑中煎熬，我的眼睛也在焦虑中一天天地失去光明。直到术前两周，我的右眼也彻底地关上了它的窗口。从这天起，我生活在一片黑暗的世界里。我渴望重新看见五彩缤纷的世界，我渴望每天能看见日出日落，我渴望见见我身边关心我爱护我的医生护士们，我最渴望的还是想要再看看妈妈。妈妈为我操碎了心，从我住院起她就一直在我的身边陪着我，给我温暖，给我关心，给我心灵上的抚慰。几个月下来，她给我念了数十万字的小说，给我带来了多少的欢乐。我对他*的爱不是用言语能表达的，这使我更想再见见她的容颜。对了，我还好想我家的猫——大圆。它是我带回家来的。那一年我妈妈去武汉学习不在家，我好无聊，弄个小东西回来玩玩。这一养就是数年，与我结下了深厚的感情。

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